Oi pessoas…


Depois de um bom tempo, eu venho aki escrever denovo…
E advinha qual o tema? Exato… Eu…

Nesses últimos tempos estou vivendo entre altos e baixos… saí do fundo do poço… voltei pra terra firme… comecei nova batalha… mas parece q fui atingido pelas costas… e nem vi daonde veio o golpe… e o pior… acho q eu mesmo me acertei inconscientemente…

Agora me sinto bambeando… estou confuso… tão confuso q entro em contradição com o subnick do blog…

Eu mudei tanto de uns tempos pra cá, q por vezes não consigo enxergar mais velhas características q eu tinha… não sinto como se as tivesse perdido, mas sim como se elas estivessem trancafiadas dentro de mim, e eu não conseguisse deixá-las voltar à tona…

Fiz coisas boas e ruins… ganhei mais qualidades e defeitos na caminhada…
Mas as vezes sinto como se os defeitos estivessem aparecendo mais q as qualidades…
Qualidades de q tanto me orgulhava (Orgulho bom, como descrito no post Amor-próprio x Orgulho), parecem ter se recolhido de forma q não consigo mais transparecer elas, pelo menos não da forma como eu queria, devido as mudanças ocorridas…

Melhorei em pontos q achava ruins em mim, mas parece q bloqueei sem querer os q eu gostava, e isso causou uma “queda de boas ações” ou algo assim devido as qualidades antigas q não se manifestam mais… eu sei… bem complexo… por isso mesmo estou escrevendo isso aki… pq pensar em td isso está me sufocando… A cada dia q passa tento melhorar, achar um jeito de acabar com esse bloqueio…

Parece que um vazio formou uma barreira de vácuo que não permite eu mostrar o meu melhor por medo de algo… talvez sofrimento… e o pior de td é q de certa forma, eu estou consciente de td isso, mas nada consigo fazer pra melhorar, o q me deixa com a sensação de impotência martelando na cabeça…

Sinto como se precisasse de ajuda… de uma mão com uma luz forte pra me puxar e me guiar por um caminho melhor… preciso de forças pra não desistir das coisas e continuar lutando, como eu lutava antes sem hesitar… traçava uma meta e chegava onde queria… prometia algo a mim mesmo ou a outra pessoa e não sossegava enquanto não cumprisse…

Acho q a falta de convivência com amigos q tenho está contribuindo pra td isso… como estou geralmente sozinho, raramente consigo fazer algo de bom para os outros… e o pior… às vezes acabo machucando as pessoas q estão perto… isso faz com q as coisas ruins apareçam e as boas se escondam… me deixando com a impressão de estar no caminho para me tornar uma má pessoa…

Sei q isso não justifica o fato de eu acabar machucando quem está perto… mas sinto necessidade de pelo menos tentar ajudar pessoas, principalmente meus amigos… desde as coisas mais simples como as boas ações do dia-a-dia, até os problemas mais complicados… parece q nasce uma força quando ajudamos uns aos outros, e ai temos a sensação de melhorar algo… e isso me deixa feliz…

O tal do Altruísmo

Sei q nem tds acham q eu sou assim… ainda mais q ultimamente tenho andado com a kra séria, tenho sorrido menos… e me estressado com meus problemas…
Mas justamente por ter meu lado egoísta, quero demonstrar q eu tb sei ser altruísta, e q tb posso fazer minha parte pra melhorar o q está ao meu redor… quero mostrar q não sei só ser sério e carrancudo, mal-humorado e estressado, mas tb sei ser brincalhão e relaxado, sorridente e posso animar as pessoas como conseguia fazer antes…

A minha ânsia é pra poder mostrar pra tds, por mim mesmo, quem eu sou no lado bom e ruim… na brincadeira e na seriedade… simplesmente mostrar tds os dias quem eu sou de verdade…

Abraço!